soll mal neue witze erzaehlt werden.
dein vater ist neidisch auf deine mutter, weil sie einen laengeren hat sagt dass mal zu jemanden, der euch ankotzt den ihr aber auch zusammenschlagen koennt falls er sich werht.

Ich halte den Rekord für die weltkleinste Pinguinsammlung: habe nämlich noch keinen! Andere Leute auch nicht, aber die sind keine Sammler!

Geht'n Emo in einen Vergnügungspark.

Wisst ihr, was hart ist? - Ein Baby in einer Mülltonne.
Wisst ihr, was NOCH härter ist? - Ein totes Baby in einer Mülltonne.
Wisst ihr, was am aller härtesten ist? - Ein totes Baby in ZWEI Mülltonnen!

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mirgeblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht.. Weißt du was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, Was denn?" "Ich glaube", seine Stimme wird härter, "DU SCHLAMPE BRINGST MIR UNGLÜCK!!"

ich bin ueber diesen witz zufaellig gestolpert:
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."


Irgendwie mag ich den Witz totall xD

Yoshi's Witz ist geil!

Hier ist einer über die Rivalität zwischen Deutschland und Holland :

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!


Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen!

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier Unten!

Ein Pfarrer kommt zu einem stummen Patienten im Krankenhaus. Kaum hat er das Zimmer betreten, springt der Patient auf und schreibt etwas auf einen Zettel. Dann fällt er tot um. Der Pfarrer nimmt den Zettel und denkt sich "nein, das ist sicher nicht für meine Augen bestimmt". Also bringt er es zur Witwe Er gibt ihr den Zettel und sagt "Das hat Ihr man geschrieben, kurz bevor er gestorben ist, als ich ins Zimmer kam." Die FRau nimmt den Zettel und liest ihn durch. Daraufhin fällt sie in Ohnmacht. Der verwirrte Pfarrer nimmt den Zettel und liest: "Gehen Sie von meinem Schlauch runter!"

Komischer Witz oO:

Eine Nonne und ein Hippie sitzen im Bus nebeneinander.
Da fragt der Hippie: "Hey, hast du Lust auf ein bisschen Spaß zusammen?"
Die Nonne verneint: "Nein, das kann ich nicht, ich bin eine Dienerin Gottes und darf das nicht machen!"
An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn auf und erzählt: "Wenn du mit der Nonne umbedingt die Sau rauslassen möchten willst, dann hab ich ein Tipp: Jeden Tag geht sie auf den Friedhof zum beten, um genau 22 Uhr."
Der Hippie bedankt sich und um 22 Uhr kommt er im Jesusgewand zum Friedhof und sieht dort auch die Nonne am beten. Er läuft zu ihr und sagt: "Ich bin Jesus und habe von Gott ein Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne erwiedert verwundert: "Wenn Gott dir den Auftrag gegeben hat dann ist es sein Wille. Nimm mich, aber bitte von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachten musst."
Einige Zeit später reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus! Ich habe es geschafft!"
Darauf reißt sich die Nonne ebenfalls die Gewänder runter und sagt freudig: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Dieser Witz wurde inzwischen zum 3. oder 4. Mal gepostet.

Eine Frau hat sich verirrt und weiß den Weg nicht. Sie kommt zu einem Bauernhof und fragt, ob sie übernachten darf. Der Mann, der ihr aufgemacht hat, sagt:
"Okay, aber es gibt eine Bedingung! Meine volljährigen Söhne sind beide noch Jungfrau! Könnten Sie ihnen die Freuden der Liebe etwas näher bringen?". Sie willigt ein.

In der Nacht geht sie zum ersten und sagt ihm: "Ich werde dir nun die Freuden der Liebe zeigen, aber erst musst du dieses Kondom überziehen, ich will ja nicht schwanger werden!" Dasselbe beim zweiten: "Ich werde dir nun die Freuden der Liebe zeigen, aber zieh lieber dieses Kondom an, ich will ja nicht schwanger werden!"

Drei Wochen später arbeiten die Söhne zusammen auf dem Bauernhof. Der eine sagt:
"Man, juckt das auch so doll bei dir da unten?"
"Ja, total!"
"Also mir ist es jetz egal ob sie schwanger wird, ich zieh das Ding jetzt aus!"


XDDDDD

Edit: Noch ein total geiler:

Dieselbe Story, nur dass ein Mann sich verirrt hat und zu einem Chinesen kommt.
Auch der stellt eine Bedingung: "Wehe du fasst meine Tochter an, sonst musst du die drei chinesischen Horrortests bestehen!"

Als der Mann reinkommt, versteht er, warum der Mann das gesagt hatte, sie war eine absolute Traumfrau.

In der Nacht konnte er sich nicht beherrschen und ging zu ihr ins Zimmer.

Am nächsten Morgen wachte er auf mit einem Stein auf der Brust, auf dem stand:
"1. chinesischer Horrortest: Stein auf der Brust"
Der Mann denkt sich nichts dabei und wirft ihn aus dem Fenster. Doch der Stein dreht sich, und er liest:
"2. chinesischer Horrortest: Stein an linken Hoden gebunden"
Er schafft es nicht mehr, den Stein zu fangen und springt aus dem Fenster. Doch als er sich umdreht, kann er geraden noch an der Hauswand lesen:
"3. chinesischer Horrortest: Rechter Hoden an Bettkante festgebunden"

Einfach nur episch XD

Welcher?
xD

Und wo? oO


Edit:
Hatte ich mir es doch gedacht das es meiner ist xD
Aber naja wenn es im alten Forum war ist es ja nicht sooo schlimm wenn er hier nochmal vorkommt.
Haben bestimmt nicht alle gelesen und ich find den trotzdem gut :S
XD

Deiner und auf'm alten Forum

hier
Da, um genau zu sein ^^

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur „Eins“. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur „Zwei“ Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut „drei“, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise Eins...zwei............

Wisst ihr warum Hitler Kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: Mir ist keiner gewachsen!

Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!

Na, die gibt man ja wohl auch nicht her!







^^

Hahaha, bei dem musste ich jetzt wirklich lachen :D

der war gut

Geil,aber vor Lachen,wär ich fast vom Stuhl gefallen