Genau wie bei mir.
Wo RPG es sagt entdecke ich jetzt auch noch 2 neue...

Ich hatte auch mal einen Hund. Der ist jetzt auch Tod.

Klar kann man ein RPG machen. Man muss vielleicht die Overworld auslassen, und dafür ein einziges langes level machen, aber es würde gehen. mit Leuten reden kann man ja. Skillpunkte sind auch nicht unmöglich zu machen, man muss zwar extra Gegner, die nicht sofort sterben einführen, und die dann Skills hinterlassen, aber es ist möglich. Wenn man diese Skillpunkte Sammelt kann man zum Beispiel dann in einer Stadt in einem Laden diese gegen bessere Waffen und ausrüstung eintauschen. Ein mit ASM erschaffenes Menü dafür wäre auch nicht unschaffbar. Events und ähnliches kann man leicht erstellen, und so weiter. Es wäre vielleicht kompliziert, aber unmöglich ist nichts.

Man, ich liebe dich dafür, RPGhacker

Und ich hab sie immer noch.

Klicki

So, die Idee mit den Welten...
Die erste sollte ganz klar eine Wüste werden, fürs zweite wäre vielleicht ein Wald wirklich schön. Das dritte sollte nicht nur eine Wasserwelt werden, da Wasserlevel von den meisten gehasst werden, warum auch immer. Die Special World mit einem Mond wäre auch gut. Doch wie ist es mit der großen Overworld? Ich fände die Special World dafür passend, da man so den Mond richtig zum Ausdruck bringen könnte. Und genug Level für die Special World hat, damit sie sich auch lohnt.

Außerdem wäre ich dafür, dass man in den Hack SEHR VIELE Eastereggs reinhauen würde. Nicht durchgehend, aber schon häufig. Ideen könnte man nach ausdisskusion in diesem Theard ruhig in einem anderem Theard sammeln. Der hack soll ernst sein, aber ich denke, Eastereggs würden ihn noch lustiger und unterhaltsamer machen. Versteht sich dann natürlich von selbst, dass wir auch richtig gute finden müssen, doch wir haben hier ja sehr viele Kreative...

Bwahahahahaha!
Der war gut


Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."



Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PUFF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

POFF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Mich stört die Musik auch nicht.

Oh Gott, ich kann mir gar nicht vorstellen wie ihr alle ausseht. Bei Skorme zum beispiel denke ich immer an diesen Roten Typ, der mich auf seinem Avatar anstarrt, und bei Dax an ein Mädchen. Weil sie er am Anfang immer einen weiblichen User hat, und so kam das...


Mein Bild wird kommen, wenn ich ne vernünftige Kamera hab, weil meine jetzige kaputt ist und bei benning auseinander genommen wird, und schön zerstückelt zu mir nach Hause kommt...

Bei Facebook tut's auch jeder.

Ich weiß, besonders wenn diese ganzen Perversen in Facebook auf Frauensuche gehen und sich dann schön genüsslich einen runterholen. Und sind wir hier Perverse? (Außer ein paar ausgenommen)

Ich weiß, Facebook ist gefährlicher Scheiß, aber nur, wenn man nicht mit seiner Privatsphäre umgehen kann, und alles zum lesen freigibt, und die Freundesanfragen von personen, die man nicht kennt, annimmt. Es gibt genug Leute, die dadurch keine Arbeitstelle gekriegt haben. Weil sie zu viel Müll auf ihrem Facebook Profil gepostet haben, und so einen schlechten Eindruck hinterließen. Ich weiß nicht so recht, was soll den passieren, wenn man ein Bild herzeigt. Solange es nicht total besoffen oder nackt einen beim Sex zeigt, kann nichts passieren. Außer man macht freizügige Fotos und Arbeitsstellende entdecken diese. Das kann vielleicht eine große Karriere als Pornodarsteller bringen, aber bei einem normalen Job ist man unten durch.Auf der Straße verdeckt man ja auch nicht sein Gesicht und läuft mit ner Tüte rum, damit niemand einen sieht.Ich würd mich auch nicht jedem zeigen, da ich wohl auch etwas Privatsphäre brauche, aber ein einziges Bild ist mir eigentlich relativ egal. Aber alles preis zu geben ist mir zu riskant.

Daher nehme ich in Facebook, was ich auch erst seit kurzem habe, eigentlich alles so unkenntlich für Fremde, wie nur möglich gemacht.

Wer ist den so niveaulos, und macht so etwas. Das wäre doch kindisch.

ΔIch hasse Daisy und mag Luigi und Peach.
Σ Erst Mal schön für die Ge Arbeit morgen lernen... ach wie herrlich.
v Kann meinen User Namen richttig ausprechen und mir sagen wie. Bis jetzt hat's noch niemand geschafft :3

Sollte ich jetzt süß sagen? Irgendwie stimmt es auch...

Da haste sie.
http://www.file-upload.net/download-299 ... r.zip.html

Offftopic

Um genau zu sein, was auch eigendlich nicht schwer ist, wird mein Name Ausgesprochen wie man ihn liest:

Ho (ganz normal, aber das ho nicht übertrieben, wie ein Pirat)
Zwe (Das z nicht allzu stark betonen)
Mu (auch wohl nicht schwer...)

Irgendwann habe ich mal vorgehabt, meinen namen zu ändern, in Lilent, Aurons's Child, Bloodwork oder Sarius zu ändern. Aber alle haben nicht so viel besonderheit wie HoZweMu :3

Wenn alle Stricke reißen bleibt uns der Galgenhumor.

Das klingt jetzt so als ob roothaarige Typen, dicke Typen oder Brille Typen dumm wären...

Naja, die Sachen treffen nicht auf mich zu, aber es ist trotzdem etwas rassistisch


OUH

RPG Hacker ist halt ein Wesen voller Wunder.
Nur ich weiß wie er aussieht....